Breathe.

Tuesday, October 12, 2010

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我突然发觉, 有些时候, 并不是我说走就可以走的. 不是什么都抛下后转身离开那么简单的. 也不是一直以来心里觉得难过就足够成为理由的.

我知道我一直在挣扎, 挣扎了好久好久. 不断地想说服自己我的能与不能, 说服自己我的极限还没有到达, 我还可以撑下去. 每次想要征服自己的恐惧、惰性、无法乖乖符合的心, 就觉得好累好累. 就不明白为什么热忱可以退化到变成厌倦, 为什么原应让我觉得快乐轻松的事, 变成一种负担.

每次在心中这样拉扯, 每次决定放弃, 到最后都还是留下来了. 我也想认为自己有这种能力和毅力, 我也很想留下来. 可是这种心情比起我想自由, 想要空间, 想甩掉负担的心情来的微弱太多. 我真的很无力. 我也想要留下来, 因为真的有人值得我为他们留下来, 和他们一起奋斗, 一起挣扎着呼吸, 一起受苦后一起坚强.

这次又是一次的决定要走, 又是一次决定留下来. 听到那种消息, 真的只想大哭一场. 怎么也没有想到事情会变成这样. 我记得他们离开前我许下的承诺, 我也对自己的软弱感到失望. 突然觉得, 我还不可以离开. 也许我还是会这样牵牵扯扯后, 熬过最后一年. 我也不想就这样离开, 久后变成没有人记得的人.

我害怕从她口中听到答案. 我害怕他们发现其实我的存在根本就不重要. 我害怕挣扎到后来我还是选择放弃.

为什么我会是那么软弱的人?

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也许到最后, 我们说过的、做过的, 全部都会化为乌有.

我很努力. 可是时间、距离还有所有一切都把我丢得好远好远. 我很努力的尝试明白, 从来没有像现在这样努力过. 可是就算明白, 有时候还是避不了失落的心情. 好寂寞, 好寂寞. 好像永远你都不会了解我的痛, 我的不安, 我紧紧抓住不放开的一切. 即使我说过、哭过、开过玩笑、不去理会过.

每次产生这样不安的心情时, 就免不了觉得自己好傻好白痴. 别人不在乎的事, 我竟然可以这样难以释怀. 其实对于你而言, 这根本不算什么吧? 我是多么希望了解、明白、知道、安慰的人是我. 可是也许我也不应该觉得那么难过吧. 都过了那么久, 还有什么是没有习惯的呢? 还有什么是不能放开的呢?

距离. 我和你之间. 越来越远了.

到最后我会是什么呢..
就快要迷失自己了.