Posted at 5:23 AM 0 comments (+) 就是在这种日子, 最让我不得不怀疑自己心里是不是真的有病的日子.　
有时候一天下来心情只是一个烂, 有时候反而起起伏伏, 时而那么濒临崩溃, 时而又稍稍提起让我还不至于彻底沦陷.

有那么心情不太好的一天, 走在回家路上. 走着走着突然不自觉的湿了眼眶. 没有具体理由的, 让自己也慌了一下. 才发现才明白自己心里其实有多伤. 什么伤? 不具名不具体, 甚至可以方便地说是不知道.　

我神经太敏感吧, 从不久以前就发现的事实. 什么时候变得这么敏感了, 我印象中自己好像是个神经大条的女孩, 不思后果又大喇喇的. 从前并不是说话前不三思, 而是三思后觉得越伤人就越是破口而出, 伤过多少人, 只要自己不被欺负不吃亏就好. 什么时候开始读无聊的狗血小说也会读到流泪. 什么时候开始变得那么内心脆弱又讨厌冲突, 宁愿委屈自己也把不满给硬生生吞了.　

什么时候开始心里有那么多疤痕.　

有时侯觉得自己已经麻木到了一个极点, 有时候又是那么容易受伤. 心里的起伏波动大得让我常常觉得自己快要疯掉.

前些日子朋友问我, 有没有考虑过去看看心理科. 我笑了. 这是一个没有人知道与明白的, 我一个人的挣扎. 虽然有时候歇斯底里的引人注目的挣扎, 却更多时候是一个人安静的纠结着. 怎么跟我爸妈说, 其实我很不快乐, 其实常常想就这样死掉的话也不错,　其实我可能有病. 我很矛盾的一直对着空白狂喊, 希望有人注意我其实真的快疯掉, 又不希望有人会来给我安慰, 问我发生什么事, 还好吗. 一直一直, 都是这样. 可能真的只是一个人久了心里才会生出病来...

因为一连下来难过了几天, 刚刚又该死的读了一篇让我泪崩的文, 才会来这里写这些没什么人会读到的话. 我心很痛啊, 像要发疯似的痛, 只因一篇虚构的故事. 想要找人分享, 和我一起悸动. 可是找不到谁, 不知道找谁.

我相信每个人都会因为有着不同的过往与经历, 所以即使是听一样的歌, 读一样的文, 看一样的电影, 都会悟出不一样的心情. 别人因为甜蜜的情节, 最后终究可以在一起而感动. 我为离别, 为爱到绝望想放弃却又太爱的情节, 心总是那样微微颤着. 因为贴切, 因为那么渴望有人能为我那么不顾一切, 那么发了疯似的放不下. 最近见到朋友们就连闲聊都是大人的话题. 自己口口声声说着大了不再向往轰轰烈烈的爱情, 大了要的是稳定而对未来有规划的日子. 看着我弟和他新交的女朋友那般甜蜜, 不由得觉得他们好傻, 大了会懂的, 大了不会再那样海誓山盟了. 可是一直到现在, 就连对自己也那么不敢承认, 其实多么渴望有人会爱我爱得快要疯掉. 因为没有被那样爱过, 没有被捧在手心里疼惜过保护过. 在我内心最深处, 埋藏着一分那么天真那么卑微的渴望. 我因为那么不甘脆弱所以不敢承认. 我那么那么努力学习坚强, 其实却那么那么脆弱. 我向来都是那么虚假. 一直一直都是. 这么多年来, 都是.

骗过了所有人, 敌不过自己.

今天听歌时歌词里有一句 "有没有爱着爱着就永远的幸运"
我说, 你们很幸运, 你知道吗? 真的. 两厢情愿并稳定地在一起很久是多么幸运的一件事. 可是我不玩了, 不赌这份幸运了. 我谁都不要了. 没有力气耗在爱情这个无用的字眼. 看, 我是多么的矛盾. 多么想要, 多么不敢要.

因为明白自己的心是多么敏感, 所以刻意躲开有关忧郁主题的一些故事. 终究没有勇气读下去的文字, 害怕太鲜明太写实会戳到伤口, 最后还是选择逃开. 说起这个总觉得自己多可笑. 明明只是故事, 却总是体会得那么深, 像是发生在自己身上一样.

大概一年到一年半前, 每每心一这样空虚, 这样抽痛, 就很自然的会浮现做傻事的念头. 好在是近日我连想那种无聊想法的力气都没有. 就只是这样一个人呆着, 心里都是大块大块的空虚. 不懂怎么填, 拿什么来填.

有时伤到近乎窒息的时候, 很想把 Twitter 那些别人找得到我的地方通通封号, 手机关掉, 一个人关在家里发了疯一样的哭, 哭累了就睡. 醒来后想要无力的瘫在地上一天, 什么都不必管. 可这个世界不只是我一个人, 我还要交代, 日子还是要过. 难过必须咬紧牙根, 都会过去的.

其实到后来一切都是虚无, 挣扎也是, 爱与否也是.
后来什么都不会再重要. 可是我这个太敏感的性格真的应该改掉.

除了这些其实还有更多更重要的话, 一直放在心里没说, 大概也不会说了.
现在也无所谓了.

凌晨 5点了. 看我现在这个乱七八糟的心情, 估计等会的课也不会上的了. 找个地方收拾一下心情. 除了自己, 我什么都没有了. 所以我还不可以倒下. 我还需要我.

真可笑又可怜的连想要好好哭一场都必须要挑日子挑时间.

这么多年来, 我一个人苦苦的和自己搏斗, 结果只有心累.
我好累. 该睡了.