Posted at 3:54 AM 0 comments (+) 他写说, 到餐馆里去, 一个人吃饭, 少了一个坐在对面的人, 感觉很怪. 而这时隔壁桌的客人或许正开心大笑地聊着天.

又如果选择外带, 把那渐渐凉了的食物带回家, 会有谁在等待着吗?

还是依然一个人咀嚼着寂寞呢?

如果都将是寂寞, 那内用跟外带有什么差异呢?

我觉得他的立论点有些失准, 毕竟寂寞不是因为选择地点才会引发的疾病.

它总是静静地躺在你心里, 是你把它带来带去, 不是它选择像跟屁虫一样地一直跟着你.


当我决定把寂寞与人分享, 却发现寂寞是无法分享的时候, 那份寂寞, 便更上一层楼了.


--《寂寞之歌》, 藤井树


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我总是一个人, 不管是留在家里还是在外到处乱跑, 我都总是一个人枯坐在同样的一个角落, 一整天, 直到太阳渐落.

在家里的话, 我会坐在已经暗了的房间里. 我很熟悉, 让我很安心的黑暗. 在外面的话, 就继续枯坐到我想走为止.

我一个人吃饭, 一个人看电影, 一个人逛书局、超市, 一个人去唱K. 然后时间晚了就一个人走在回家的路上, 走得很慢很慢. 心情很糟的时候会等到家里的灯都关了才进门.

那种心情好像只能用'荒芜'来形容.

这是一个他们都不懂的世界和感觉.

有时候妈妈可能会问, 我一整天在外面到底去了哪里? 做了什么? 和谁在一起?

其实很多时候我哪里都没有去, 什么都没有做, 谁都没有见. 就像我讲的那样, 只是枯坐在一个地方发呆. 我一直一直都是一个人. 到了现在, 如果妈妈开始问起是不是又有了男朋友才一直出门, 我也已经不会再纠正她, 不会再说不是. 因为她怎么想其实也无所谓了.


有时候我会想象以后, 在我有了自己的空间的日子后会是怎样的. 我会有排满一整道墙的书柜, 装满我一个人逛书局时买下的书. 我会把一整个房间改造成步入式衣柜. 我会有一张够大, 不是双层铺的床, 铺着很简单很对味的床单. 我会有一个不靠窗, 不会被晨光晒到的梳妆台, 上面放满我的护肤化妆品. 厅里会有一台不大不小的木质餐桌, 中间摆着一个大水壶和几个杯子. 我做什么事都会在那餐桌上, 不论是吃饭, 看韩剧, 写作, 办公等. 而我一起兴就会研究食谱, 为自己做我喜欢吃的菜.

而傍晚时分我的房间将会很黑暗.

想象着那种日子会让我很向往, 很迫不及待. 很安慰.

也或许会有一天, 在我自己的那个空间里, 在一个很黑暗的夜里, 我就会很安静的这样一个人死掉.


从很久以前就已经发现, 在这个世界上连一个会紧张我的人都没有, 也没有任何人在知道我想死后会因为害怕有一天会就这样失去我而抓狂. 没有过任何人. 一个都. 也不懂是不是我永远都表现得那么坚强, 还是我演戏的功力真的有那么高深, 让所有人都那么放心, 那么相信我不会那么傻的. 甚至让他们认为其实我根本没事.
所以偶尔看电影看韩剧时, 剧情里面的主角都会有一个死心塌地的朋友, 可以为他(她)顿时间放下所有, 抛弃所有, 像发了狂似的翻天覆地的要找到他(她). 不然就是大剌剌的心思不是很细腻但很勇敢很直率的女主角总是会被男主角看出她隐藏的寂莫. 看到这种情节我就有点羡慕. 这世上有谁会这么心疼我啊?

可是过很久后我才渐渐明白, 现实生活中是没有这码戏的. 而这就是生命的事实. 并不是谁的错. 只是很简单的, 因为人生就是如此绝望而已.
所以当我终于决定要死的时候, 会很安静并很顺利的这样死掉. 而且还可能几天不会被人发现. 因为我的人生就是这样.

每个人因为经历不同, 堆叠得感觉也就不同. 所以任何人都没办法真正体会自己心里的那份寂寞. 寂寞是对当事人最真切, 最唯一, 也是最无法分享的. 我们都寂寞.

寂寞与我已是同一体, 而我也已经不是太在意.

到了最后还不是一个人.


他们说死不了就还好, 我反而觉得死得了有多好?
他们说人常常只关注自己没有的东西, 而忽视了自己所拥有的一切. 那亲爱的你说, 在这浩瀚无际的绝望世上,

我到底拥有什么呢?


我害怕撑不到等到你的那天.